מעיין פופלבסקי

מעיין פופלבסקי ייעוץ זוגי

כולנו מכירים את המשפט: 

"When you have to shoot - shoot. Don't talk"

בתור יועצת למערכות יחסים במשבר אני ממש מבקשת מכם להימנע מגישה כזאת. 

יציבית נפשית ובריאות נפשית נמדדות לא פעם ב- האם קיבלתי זמן התראה? 

פרידות רבות מתרחשות באופן פתאומי, יום בהיר אחד היא קמה ועזבה, אאוט אוף דה בלו הוא לא עונה להודעות שלה. 

פתאום מכתב מעורך דין, פתאום פתיחת תיק ברבנות. 

רגע. 

כאשר אדם צובר תסכולים ואכזבות הוא חייב, למען בריאות מערכת היחסים, לשתף את בן/ת הזוג. 

לתת התראה, לומר במילים או במעשים: אני מבעבע, עובר עליי משהו לא טוב. אני לקראת הקצה. 

ועדיין לא לשבור את הכלים וללכת ברגע אחד אל נקודת האל-חזור. 

זמן התראה הוא זמן פציעות. 

מוטב מראש לומר לבן הזוג: "לא טוב לי, מערכת היחסים שלנו חייבת לעבור שינוי". כשאדם מקבל אולטימטום, כשמודיעים לו, אז לרוב הוא משנה את דרכיו. 

אל תעשו תנועות מהירות, זה פוצע, זה פוגע. זה משאיר חותם של טראומה. 

אדם ננטש הוא אדם עצוב וישנה השפעה שלילית על כל תחומי החיים. 

אדם נעזב לא יהיה אבא טוב או אימא טובה. 

תתנו לעצמכם את הקרדיט הזה ופשוט תדברו את זה.

תדווחו מה עובר עליכם, תשתפו מה כואב לכם. 

לא ללחוץ על ההדק ברגע אחד, 

לתת התראה. 

מוזמנים להתייעץ איתי, לשתף, להתלבט.

ייעוץ זוגי מעיין פופלבסקי 050-3330221

מעיין פופלבסקי ייעוץ זוגי

ייעוץ זוגי מעיין פופלבסקי

כל הזכויות שמורות למעיין פופלבסקי

ב- "המצאת הבדידות" פול אוסטר כותב על התפרקות. 

הוא שואל/תוהה באיזה רגע בית חדל להיות בית. 

באיזה רגע זה קורה? כשמסירים את הגג מעליו? כשמסירים ממנו את החלונות? כשמפילים את הקירות? באיזה רגע הוא הופך לערימה של פסולת בניין, לערימת הריסות? הרי רק לפני רגע הוא היה בית. 

אולי אפילו הבית שלך. אולי אפילו הזוגיות שלך. 

תחושת הבית, הביטחון, היציבות, שעד לפני רגע ביקשת למצוא אצל בן/בת הזוג שלך. מתי נלקחה ממנו האפשרות להיות בית, ולמה זה קורה לנו? 

מערכות יחסים זוגיות יכולות להיות כאוטיות ומבלבלות. שני אנשים זרים שמחליטים לחיות ביחד נדרשים לעשות המון התאמות ושינויים כדי להחזיק את הביחד שלהם. חיים משותפים זה תהליכי למידה איטיים ומהוססים ולפעמים מהירים וחדים. תלוי בקשר, תלוי בעוצמותיו בעיקר בשני הפרטנרים שמנהלים אותו. יש בני זוג שמשלימים זה את זה ויש בני זוג שהכוח שלהם הוא דרך קווי הדמיון, הם על אותו תדר זוגי. 

לא פעם קורה שאנחנו נסחפים לתוך מערבולות של ביטול עצמי מתוך הערכה שאם ננקוט בגישה של ויתור עצמי הכל יהיה בסדר איתנו, כזוג, כיחידה משותפת. 

שלב אחרי שלב אנחנו לעיתים מוותרים על האמת שלנו. מה שמביא להיעדר יציבות ולתחושת שהכל מט לנפול. במטאפורה לטקסט של פול אוסטר אנחנו מוותרים על הגג, ומספרים לעצמנו ש- מי צריך גג. ולעיתים אנחנו נותנים לצד השני לדבר אלינו בצורה פוגענית, מתוך להט הויכוח.

במטאפורה לטקסט של אוסטר אנחנו מוותרים בלב שלם ונפש חפצה על החלונות, ומספרים לעצמנו ש- מי צריך חלונות. ולפעמים אנחנו מוותרים על עוד ועוד בטחונות, יתדות של הקשר, כל מה שחשוב לנו, ומספרים לעצמנו תמונה של יהיה בסדר, תיכף יהיה בסדר. והכל מתוך שכנוע עצמי כוזב ובעצם מוותרים על הקירות, כי מי צריך קירות. 

תכסיסי שכנוע עצמיים יכולים להחזיק מעט זמן. בבוא העת אנחנו נצטרך לעמוד מול המציאות ולהבין שכעת, ויתורים רבים שוויתרנו עליהם בדרך אל היעד: האושר הזוגי (כביכול, לכאורה), כרגע נוגסים בנו, באני הפרטי שלנו.

וקצת איבדנו את עצמנו בתוך מערכת היחסים הזוגית שלנו. וקצת הזנחנו את מה שחשוב לנו: כבוד, שיח מכבד, תחושת הערכה עצמית. וכן, לעיתים דווקא מתוך הרצון להיות זוג, לנהל מערכת יחסים בריאה ואוהבת אנחנו נמנעים מקונפליקטים, נמענים מעימותים, ובעל כורחנו מוצאים את עצמנו בניגוד לתחזיות, צעד אחרי צעד, כשאנחנו עומדים מול ערימה של הריסות. מול שוקת שבורה. 

הרגע זה היה בית, הרגע הייתה כאן זוגיות. והאדם המשתהה לא מבין איך הדבר הזה היה פעם בית. פעם הוא תפקד כבית. והוא מתבונן בפליאה על הקריסה ותוהה איך זה קרה לו. 

גם אתה יודע איך זה קרה לך. 

בתוך תוכך אתה יודע. וגם את, בתוך תוכך את יודעת. 

בית צריך גג. בית צריך חלונות. 

בית צריך קירות. 

ולפעמים, דווקא מתוך מערכת יחסים כזאת שבה הכל קורס - דווקא כאן טמון הדרך לשינוי, מתחילה הזדמנות אמיתית לבנייה מחודשת. צעד ראשון בתהליך של שיקום היחסים הוא לקחת איש מקצוע שסומכים עליו. ללכת איתו את דרך הלמידה, דרכו ללמוד שפה זוגית שתאפשר חיים משותפים. ודרך איש המקצוע לחזור ליסודות שהביאו אתכם לאהוב ולבחור להיות ביחד, להיזכר במה שהביא אתכם להקים תא זוגי או משפחתי - תא שהוא בית. 

וגם אם כרגע הכל נראה מעורפל ואתם לא רואים אפילו מטר קדימה. וגם אם הבית שלכם נראה לכם ערימת הריסות שאין ממנה תקומה. וגם אם קשה לכם ואתם פגועים. בדיוק מהמקום הזה אנשים מגיעים לטיפול זוגי. האתגר המשותף הוא להסתכל על ההריסות שכרגע אולי נראים לכם בלתי ניתנים לתיקון אבל זה אפשרי. אפשרי ללמוד ביחד, דרך טיפול נכון ורגיש, את שפת הבניה, שפת החיבור. יש אפשרות כזאת, דרך שפה משותפת, דרך פירוק והרכבה מחדש, לחזור ולהבין מה מחבר אתכם ביחד. זה אפשרי. 

צעד צעד - זה אפשרי. 

מעיין פופלבסקי

050-3330221